Mais sur toi, la pommade n'a pas agi. Non, le lendemain matin, tu étais là, plus gros, plus rouge encore que la veille. C'est quand je t'ai touché que j'ai compris : tu étais douloureux. Un gros bouton rouge et douloureux juste entre mes deux yeux. Un gros bouton d'acné. Un énorme, que dis-je. Comme avant. Comme les centaines d'avant. Comme je n'en avais pas eu depuis des mois.

Toi et moi, ça ressemblait à des retrouvailles entre deux vieux ennemis. J'ai su qu'avec toi, ce serait compliqué. Que tu serais de ces boutons qui mettent des jours à mûrir, contre lesquels on ne peut rien, que l'on peut à peine camoufler. Et pile pour le mariage de mon meilleur ami, en plus ! Heureusement que la maquilleuse était douée.

C'est dingue. Un bouton et ça repart. Toutes ces sensations d'angoisse que je n'avais plus éprouvées depuis des mois. Depuis ma troisième cure de Roaccutane. Même pas six mois qu'elle est terminée, et déjà tu es là ! Salaud. J'ai passé des bons moments avec mes amis, des moments magiques, joyeux, et tu étais là toi aussi. Tu participais à la fête. Dans un petit coin de ma tête. Enfin non, SUR ma tête. Comme un filtre sur ces moments agréables que je vivais. Une boule dans mon estomac. Une piqûre désagréable à chaque fois que je pensais à toi. Une voix sifflante qui répétait : "Ça y est, ton acné revient ; elle revient, c'est sûr, si ce bouton a pu se former, c'est qu'il y en aura d'autres, et d'autres, et d'autres..." A nouveau, cette paranoïa narcissique dès qu'un regard, même amical, se pose sur moi, dès que quelqu'un me parle : "Il regarde mon bouton, il se dit que c'est le plus gros bouton qu'il a jamais vu de sa vie, il s'interroge, il a pitié pour moi..."

Après des jours à devoir cohabiter avec ta tronche rougeaude de bouton pas sympa, j'ai cru que j'étais enfin débarrassée de toi. Tu t'es tapi, tu t'es fait discret. Mais non, huit jours après, il a fallu que tu remettes ça ! Pendant ma semaine de vacances en amoureux. La résurrection du Christ, c'était rien à côté. J'en ai serré les dents. J'en ai pleuré.

A nouveau tu es parti. J'espère que tu n'étais qu'une erreur, et pas un éclaireur, qui va dire à tous les autres : "Eh les gars, venez, c'est sympa ici, c'est déjà un champ de mine, la peau de cette fille ressemble aux cratères de la lune. On sera bien !" Saleté. Saloperie. Six mois, c'est ce qu'il avait fallu à mon acné pour revenir après ma deuxième cure de Roaccutane. Non, je ne me laisserai pas envahir. Je ne vous laisserai pas gâcher ma vie, encore. Cette fois, je vais agir vite. Je ne veux plus vivre ça, je ne peux plus. Laisse-moi tranquille, saleté d'acné, pitié, va-t'en pour toujours. Qu'est-ce qu'il te faut encore ? Tu n'en a pas eu assez avec moi ?

FOUS MOI LA PAIX.

Je suis partie sans prévenir. J'ai déserté mon blog sans rien dire. Ce n'est pas très poli. Dernier article posté le 26 juillet, une année-lumière à l'échelle de la blogosphère. Me voilà donc avec un "nouveau" look, shooté... en juillet. C'est pas grave, il fera bien l'affaire pour la rentrée : du bleu marine, du noir, un sac sérieux. Voilà qui convient bien pour le thème de cet article. Car pour tout vous avouer, je ne sais plus trop où j'en suis. Je crois que j'ai chopé le blues de la blogueuse, le bad mood de la modeuse.

C'est venu comme ça. La flemme de préparer un prochain article, malgré deux looks prêts-à-poster (comme les colissimo), rangés dans leurs petit dossiers. Les jours ont passé, puis les semaines. Il faut que je publie, me disais-je. Mais voilà, j'avais pas envie. Alors j'ai décidé d'arrêter de culpabiliser. Après tout, c'est mon blog, non ? Alors à qui devrais-je rendre des comptes ? Ce n'est pas tout : j'avais aussi moins envie de lire les blogs des autres. Mine de rien, cette petite dépression bloguesque m'a taraudée, cet été. Que m'arrivait-il ? Etais-je en train de me lasser de mon blog ? De la blogosphère en général ? Etait-ce une simple panne d'inspiration ou un désintérêt plus profond ? Y avait-il un cap fatidique à passer, un peu comme "l'amour dure trois ans", sauf que là, ce serait "le blog dure deux ans" ? Je n'ai pas encore trouvé la réponse. Ça me fait mal au cœur, car ce blog, je l'aime et je suis fière d'avoir osé le créer. Et j'aime ce qu'il m'a permis de partager avec vous.


Heureusement, dépression bloguesque ne veut pas dire dépression tout court. Au contraire, ces dernières semaines, j'ai consacré mon temps libre à d'autres activités "non connectées" qui me procurent une joie au moins égale à celle de m'occuper de mon blog. Le sport, d'abord (je le répète pour y croire : le SPORT). Je fais du sport cinq jours par semaine : deux séances de course à pied (je cours 10 km depuis la semaine dernière, je me serais jamais crue capable d'un tel exploit !) et trois de renforcement musculaire dans le cadre du Top Body Challenge, un programme de trois mois que j'ai entamé pour le défi sportif et pour être plus en forme. J'en suis à la cinquième semaine et j'adore ça !

Ensuite, je me suis remise à "dessiner". Bon allez, mon ange-gardien de l'estime de soi me pousse à enlever les guillemets. Je me suis donc remise à... dessiner, et ça m'éclate énormément. Je voudrais dessiner encore et encore.

Dernière chose qui m'a pas mal occupée, l'organisation de l'enterrement de vie de garçon de mon meilleur ami Alain (EVG pour les intimes de cette angoissante joyeuse fête). Moi qui suis une quiche en organisation, j'ai dû me bouger le popotin, tout ça en négociant avec des filles que je connaissais à peine. Ça n'a pas toujours été évident. J'ai stressé comme une tarée, je me suis énervée, j'ai eu envie parfois de tout abandonner, mais finalement, on s'en est sorties et le résultat, le week-end dernier, était très chouette.

Bref, le temps que je passe à faire des squats, des foulées, des gribouillis ou à planifier des trucs, je ne le passe pas à m'occuper de mon petit blogounet. CQFD. J'aurais pu ajouter aussi : lire des livres ou des magazines, lézarder, se balader...


Et puis il y a autre chose. La mode ne semble plus me passionner comme avant. Je ne sais pas trop si je dois m'en attrister. Disons que j'y accorde un peu moins d'importance. Mon rapport à la surconsommation de vêtements a changé. Hier, j'ai visité une demi-douzaine de boutiques pendant trois heures et essayé des trucs dans chacune, des trucs qui m'allaient, et je n'ai RIEN acheté. C'est fou. Pas envie, finalement, de dépenser de l'argent que je n'ai pas dans des vêtements dont je n'ai pas besoin à ce point. Alors qu'avant, je le faisais. Mais que m'arrive-t-il ? Suis-je malade ? Du coup, c'est honteux*, je porte les mêmes tenues à plusieurs reprises. Forcément, je commence à douter de ma légitimité à tenir un blog mode, où les vêtements valsent tellement rapidement qu'on a souvent l'impression qu'ils ne sont portés qu'une seule et unique fois. Les pauvres.

(*Ceci est du second degré. Juste au cas où.)


Tout ça m'a conduit à m'interroger sur le sens du blogging. Quelle genre de blogueuse je veux être ? A quoi ça sert, un blog mode ? Pour qui, pour quoi ? Qu'est-ce que j'en attends ? Parfois, je suis un peu mal à l'aise avec l'exposition à outrance de soi. Je ne serai jamais la blogueuse qui poste six photos par jour sur Instagram, qui gère d'une main de maître sa promo sur les réseaux sociaux (j'ai la flemme), qui tient son gobelet Starbucks avec des ongles parfaitement manucurés, qui poste un ootd tous les matins, qui répond à tous les commentaires. Celle qui propose des DIY qui font rêver. Celle qu'on adore, parce qu'elle est adorable et gentille, et qu'on voudrait en faire notre copine. Je renonce à être cette fille, cette blogueuse idéale que l'on suit toute la journée, de son petit-déjeuner à son pyjama mignon-sexy le soir sur son lit, parce que j'ai la flemme d'"animer ma communauté", parce que je me trouve moche sur 90 % des selfies que je fais et que je renonce en général à les poster, parce qu'il n'y a pas de Starbucks à Périgueux, parce que je dépasse toujours quand je mets du vernis (quand je pense à en mettre).


Alors tant pis, je ne vais me forcer à rien. Je vais continuer à bloguer sans pression mais par passion. Je ne cherche pas à gagner de l'argent avec mon blog et je pense honnêtement (même s'il ne faut jamais dire jamais) que je n'en serais pas capable. Tout simplement parce que je n'ai pas envie de chercher à vous faire acheter des choses dont vous n'avez pas besoin. Je me sentirais incapable de rédiger un article ou un post sur Facebook qui, sous couvert de vous raconter quelque chose de sincère ou de vous proposer un super bon plan, est en fait truffé de liens affiliés et ne vise qu'à vous faire dépenser de l'argent pour que moi j'en gagne. Où est la confiance ? Où est l'honnêteté ? On croit commencer à lire un article personnel et on finit avec une publicité à peine déguisée pour un produit. Ce que je ressens dans ces cas-là n'a qu'un mot : déception. Et donc, désintérêt. Et donc, remise en question : c'est ça, le sens du blogging lorsqu'on "réussit" ? Vendre des choses ? Ce n'est pas moi. Alors, quelle est ma place là-dedans ?

Voilà, j'espère n'avoir blessé personne, mais je voulais vous faire part de tous ces facteurs qui m'ont conduit à m'éloigner de mon blog et de la blogosphère en général. Celle-ci regorge pourtant de pépites, je le sais, j'en connais, je les adore. Et je vous remercie infiniment, vous qui me lisez : sans vous, mon blog n'aurait jamais tenu deux ans et trois mois... Et qui sait combien de temps encore il lui reste à vivre ?

Et vous, vous l'avez déjà senti ce petit coup de mou ? L'envie de faire une pause dans votre blog ? Racontez-moi :)

PS : Quel bonheur de retrouver cette sensation d'écrire !