[Précision : ce post fait suite à une série d'articles compilés dans la rubrique "Acné, j'aurai ta peau"]

C'est l'article que je dois écrire depuis des mois. Et il va être long, je vous préviens ! J'ai repoussé ce moment, par flemme, par appréhension de revivre tout ça. Et par crainte de rentrer dans des détails perso sur ma santé. Mais vous avez été plusieurs à me réclamer un post pour faire le point sur mon acné et j'ai envie de vous éclairer sur les causes de ce fléau. J'ai pas mal appris à ce sujet ces derniers mois, et j'ai enfin trouvé d'où venait mon acné. Je pense que ça pourra être utile à quelques un(e)s. Alors allons-y !

Comme vous le savez peut-être, je suis au milieu d'une cure de Roaccutane (ou Curacné). C'est ma troisième (et dernière). Dans cet article, publié il y a un an, je jurais par tous les dieux que je n'aurais plus recours à cette médication. Et pourtant, le désespoir me l'a fait réclamer à genoux. (Bon je dramatise un peu mais franchement, on n'en était pas loin.) Pour ceux ou celles qui ne voient pas du tout de quoi je parle (les chanceux), Roaccutane est un traitement lourd qui guérit l'acné, en théorie de façon définitive (ça ne marche pas toujours, coucou), avec des effets secondaires pénibles et des contraintes, notamment des prises de sang obligatoires : tous les trois mois pour les garçons, et tous les mois pour les filles, avec test de grossesse, car Roaccutane est incompatible avec une gestation.

En juin, j'ai fini par me jeter aux pieds d'une dermato

Flash back. Juillet 2014. A 26 ans, je me coltine une acné dégueulasse à son plus haut niveau. Une acné que je me traîne depuis dix ans et qui revient toujours tel un boomerang en pleine figure, dès que j'arrête les traitements (deux cures de Roaccutane, donc, mais aussi dix ans de Diane 35 et deux ans et demi d'Androcur qui m'ont garanti une peau parfaite mais que j'ai arrêté sur conseil de mon dermato pour "risques sur la fertilité"). Ne voulant plus agresser mon corps, j'ai tout arrêté en septembre 2013, y compris la pilule. J'ai tenté toutes sortes de choses plus naturelles. J'ai vu un homéopathe et une magnétiseuse. Je me suis ruinée en produits. J'ai changé ma routine visage, maquillage. J'ai arrêté de boire du lait. J'ai même avalé 2000 comprimés d'AcnEase qui m'ont coûté une fortune, tout ça pour absolument ZÉRO RÉSULTAT.


Je ne croyais plus dans les dermatologues car j'étais persuadée qu'ils n'auraient rien de nouveau à m'apporter. Mais en juin, j'ai craqué. Tous mes espoirs avaient été anéantis les uns derrière les autres, mon acné empirait et je n'en pouvais plus de voir mon visage comme ça. Je me suis avouée vaincue. Je souffrais moralement et physiquement (oui, ça fait mal, les gros boutons). Alors j'ai pris rendez-vous chez une dermatologue de Périgueux qu'on m'avait recommandée. On m'a calé un rendez-vous un mois et demi plus tard. Mais je n'ai pas tenu tout ce temps : à deux semaines du jour J, j'ai rappelé en larmes, pour qu'on m'avance le rendez-vous parce que c'était très urgent, ai-je dit, parce que je ne "pourrai jamais supporter d'attendre encore quinze jours".


Mon rendez-vous a été avancé au surlendemain. J'ai pris sur moi de manière incroyable pour me rendre au cabinet sans le moindre maquillage, à pied, en rasant les murs. J'avais quand même mis de grosses lunettes de soleil (je dois vous paraître tarée, non ?). Et puis la dermatologue m'a reçue. Je n'avais évidemment pas besoin de dire pourquoi j'étais venue. Elle m'a dit "racontez-moi" et j'ai fondu en larmes. Je lui ai tout expliqué. J'étais vraiment mal et déprimée à cette période, malgré tous les messages positifs que j'ai fait passer sur ce blog, sur la façon de vivre avec son acné, etc. C'était très dur, j'y pensais non stop, je subissais la méchanceté des gens et je devenais paranoïaque, je crois (je ferai un article spécial là-dessus).


La dermato s'est montrée extrêmement sympathique et impliquée. Je me suis tout de suite sentie entre de bonnes mains. Elle m'a examinée, allongée, sous la lumière crue, moi toujours en larmes. Et elle a dit que je ne pouvais pas rester comme ça, que j'étais "défigurée", que j'avais "une acné nodulo-kystique sévère". Ça m'a fait tellement de bien d'entendre ça ! Parce que j'ai compris qu'elle prenait la chose au sérieux. Elle a immédiatement téléphoné à l'hôpital pour me fixer un rendez-vous en urgence avec une endocrinologue, disant que je devais faire des examens pour savoir d'où venait cette maudite acné. Je lui ai demandé si ça pouvait avoir un rapport avec mon alimentation, elle m'a répondu texto : "Non, ne vous mettez pas des idées comme ça dans la tête, vous êtes toute fine, ça ne peut pas venir de là. Mangez ce que vous voulez." Ça m'a déculpabilisée parce que je sais que je n'ai pas fait tous les efforts qu'on m'avait conseillés sur ce plan là. Je n'en avais eu ni l'envie, ni le courage.

Pour que les choses s'arrangent en attendant, ou du moins qu'elles n'empirent plus, elle m'a prescrit un antibiotique, le double de la dose normale. Bien sûr, j'en avais déjà pris par le passé et ça n'avait jamais résolu le problème sur le long terme. Mais j'étais très soulagée.

J'ai eu rendez-vous quelques jours plus tard avec l'endocrinologue. Le courant est moins bien passé, elle était plus froide. Elle ne voyait pas d'urgence. Elle m'a tout de même prescrit une batterie d'examens. Mon été a été rythmé par ça et j'ai beaucoup appris sur les causes de l'acné. Attention, je ne suis pas médecin, mais je vais lister ici les causes les plus fréquentes de l'acné telles qu'on me les a présentées (du moins, ce que j'en ai compris) :

o Les hormones. J'ai fait des analyses de sang, pour voir si au niveau hormonal, tout allait bien. J'ai aussi dû pisser pendant vingt-quatre heures dans un énorme bidon orange fluo (discrétion bonjour).

o Les kystes aux ovaires. J'ai fait une échographie des ovaires, car l'acné peut être provoquée par le SOP, syndrôme des ovaires polykystiques. En gros, des kystes sur les ovaires, qui dérèglent tout. Miam miam. Mais tout était normal.

o Un dysfonctionnement des glandes surrénales. Ensuite, j'ai effectué un scanner des glandes surrénales. Sauf qu'on ne voyait rien à cause de "l'absence de graisse intra-abdominale", précisait le bilan (cette petite phrase qui te fait ta journée). J'ai donc dû passer un IRM. C'était la première fois que je faisais un examen de ce type. Mais là encore, rien à signaler.

Tout ça n'a pas servi à rien. Non. Il en est bien ressorti quelque chose, dont je me doutais déjà : mon acné est d'origine hormonale. Il n'y a rien à faire, c'est comme ça. Une sorte de fatalité. Ce sont les analyses de sang qui l'ont montré : mon taux d'androgènes est trop élevé. Les androgènes, ce sont les hormones mâles (graou). Et d'après ce que l'endrocrino m'a expliqué, un trop-plein d'hormones mâles se traduit de deux façons chez les femmes : soit un excès de pilosité, soit l'acné.


Et vous savez quoi ? Le seul et unique traitement existant à ce jour pour régler ce problème... c'est Androcur. Ce médicament, donc, que j'ai pris pendant plus de deux ans ; qui faisait, c'est vrai, des merveilles, et que mon dermato de l'époque m'a conseillé d'arrêter. Retour à la case départ. Aucune autre solution. J'ai posé franchement la question à cette endrocrino pas très chaleureuse : "Si je reprends Androcur, y a-t-il des risques sur la fertilité ?" Elle m'a répondu d'un air embarrassé, hésitant, mais sans ambigüité : "Vous aurez peut-être plus de mal à tomber enceinte, mais maintenant, il y a des traitements qui aident."

J'ai failli en chialer. Voilà. On prend un traitement pour régler un problème, mais on en cause un autre, qu'on doit régler par d'autres médicaments. C'est le serpent qui se mord la queue. Mais que puis-je faire ? Je ne peux pas vivre avec cette acné qui pourrit la vie, c'est impossible. Alors, avec ma dermato (qui est quand même un peu perdue face à mon cas, mais tellement adorable), on a décidé, ensemble, de faire une troisième cure de Roaccutane (enfin, c'est moi qui la fait, pas elle), pendant six mois, pour nettoyer ma peau en profondeur. En deux mois, l'antibiotique avait fait effet en surface, je n'avais plus beaucoup de boutons, mais toujours des kystes sous la peau. Et puis, on ne peut pas vivre sous antibios ad vitam eternam !

Je termine mon quatrième mois de Roaccutane. Les résultats sont là : je n'ai plus le moindre bouton, ma peau est lisse, j'ai arrêté d'y penser tout le temps. J'ai retrouvé confiance en moi. J'ai toujours des marques très visibles sur les joues et je pense qu'elles resteront. Mais j'ai la sensation de revivre, à un point que vous n'imaginez pas (ou si, peut-être, d'ailleurs).

Je vis très bien cette cure. L'effet secondaire le plus gênant, dans mon cas, ce sont les lèvres très sèches. (Et donc l'impossibilité de porter du rouge à lèvres, grrr, ça, ça me manque.) J'ai démarré à 25 mg par jour, puis je suis passée à 30, puis 40. Je redoute le moment où j'avalerai la dernière gélule. Parce que je ne me fais aucune illusion : au bout de quelques semaines - quelques mois si j'ai de la chance -, les boutons reviendront, puisque l'origine du problème est en moi. Et là, je n'aurai pas d'autre choix que de prendre ce satané Androcur. Mais qui sait... peut-être l'acné ne reviendra-t-elle jamais ? Ce qui m'épate, c'est que j'arrive toujours à dénicher, au fond de moi, une petite dose d'espoir. Vous aussi, j'espère.

Voilà, vous savez tout. Je prévois d'écrire un article sur l'acné et les réactions des gens, pas toujours faciles à vivre, mais aussi sur mes produits chouchous pour bien vivre ce traitement. Surtout, n'hésitez pas à partager vos impressions et vos témoignages dans les commentaires. J'essaie d'y répondre quand j'ai un peu de temps, je n'y arrive pas toujours, mais je les lis tous avec beaucoup d'attention ! J'en profite pour vous remercier pour tous les messages que vous continuez à m'adresser pour prendre de mes nouvelles ou me raconter votre histoire, ça me touche énormément.

Boutonneusement vôtre !

Ecoeurement, tristesse, culpabilité et confusion. Tels sont les sentiments qui m'étreignent après avoir regardé le documentaire "Sweatshop". On en a pas mal entendu parler ces derniers jours : trois blogueurs mode norvégiens (deux filles et un garçon) partent au Cambodge pour expérimenter les conditions de fabrication de ces habits de grandes chaînes que l'on porte tous les jours. Une approche plutôt originale du sujet. Frida, Ludvig et Anniken, de leurs prénoms, sont jeunes, beaux, insouciants, et dépensent des centaines d'euros par mois dans des habits sans trop se poser de questions, probablement comme beaucoup d'entre nous.

Ils ont accepté de participer à cette télé-réalité et très vite, les sourires du début laissent place aux larmes. Sous l’œil des caméras, ils dorment à même le sol dans la minuscule et rudimentaire maison de leur hôte, une fille de 25 ans qui travaille sept jours sur sept à l'usine pour 130 $ par mois. Puis ils se lèvent à 5h30, travaillent dans une usine de textile pendant douze heures jusqu'à épuisement, tentent de faire des courses avec les 3 dollars gagnés dans la journée - le prix d'un morceau de viande ou d'une brosse à dents. Parce que oui, les salaires sont bas, et le coût de la vie diaboliquement élevé. Bref, ils expérimentent la misère dans laquelle des centaines de milliers de gens, peut-être des millions (650 000 rien qu'au Cambodge) vivent pour que l'on puisse acheter un t-shirt à 20 € chez H&M - un produit qu'ils vont coudre jour après jour pendant des mois sans jamais pouvoir se l'offrir. Et quand ils manifestent pour réclamer de meilleures conditions de travail, ils se font matraquer.

"Oui mais ils sont habitués"

Bref, rien que l'on ne sache déjà, rien dont on n'ait déjà parlé (on se souvient de l'effondrement de cette usine de textile au Bangladesh et de ses 1100 morts) mais lorsqu'on fait du shopping, il est plus facile de le mettre dans un coin de sa tête et de ne plus y penser. Les réactions de ces blogueurs sont très naïves. Ils s'étonnent de ce qu'ils découvrent. Cependant, au début, ils ont des arguments qu'il est facile de brandir pour nous, occidentaux riches et privilégiés, parce qu'ils soulagent un peu notre conscience, du type : oui mais ils n'ont jamais rien connu d'autre, ils sont habitués, pour eux c'est normal, au moins ils ont un travail. Sauf qu'ils changent vite d'avis, quand ces personnes leur confient qu'elles ne sont pas heureuses, et quand ils réalisent que leur vie a la même valeur que la nôtre.

N'oublions jamais que derrière chaque étiquette "made in China" ou "made in Cambodia" ou "made in pays-en-voie-de-développement" se cache un être humain qui a travaillé un tour de cadran dans une usine surchauffée avec presque rien dans le bide. Tout ça pour quoi, au final ? Certainement pas pour se faire plaisir, manger au restaurant ou même se faire soigner chez le médecin. Non, tout ça pour survivre dans des conditions misérables sans même avoir les moyens de payer une éducation à ses enfants. J'ai l'impression que je n'arriverai pas à détacher cette image de mon esprit, dorénavant. Un peu comme un végétarien qui visualise l'animal vivant lorsqu'il a un morceau de viande dans son assiette.



Alors, que faire ? C'est bien beau d'avoir une prise de conscience. Mais après ? Ce documentaire a été diffusé en avril 2014 en Norvège. Suivi par 1,5 millions de téléspectateurs, il a fait le buzz. En quittant le pays, les blogueurs se promettent d'intervenir pour faire bouger les choses. Dans des interviews, Anniken a explicitement pointé du doigt H&M, mais rapidement, le journal Aftenposten, qui a réalisé le documentaire, lui a donné la consigne étonnante (c'est la journaliste qui parle) de ne plus citer la marque. L'enseigne, piquée au vif, a convié Frida et Anniken pour leur apporter des réponses, qui sont restées floues et n'ont pas donné satisfaction aux blogueuses, comme l'a confié Frida à Madame le Figaro, dans cet article assez complet que je vous recommande. Encore aujourd'hui, H&M a démenti être concerné par ce documentaire et assure veiller sur les bonnes conditions de travail dans ses usines. Mais quelle réalité se cache sous ces formules creuses ? Dans le docu, le blogueur Ludvig se fait une réflexion : cette usine est la seule qui a accepté de les recevoir, alors à quoi peuvent bien ressembler celles qui ont refusé ?

J'ai fait un tour sur le blog d'Anniken, qui est une des blogueuses les plus suivies de Norvège, à seulement 18 ans. Elle poste toujours des looks composé de pièces issues de sites chinois low cost ou de grandes marques qui n'ont rien d'éthique. (C'est la fille qui attend encore un colis de Sheinside qui vous parle.) En même temps, peut-on le lui reprocher ? Nous faisons la même chose et nous continuerons probablement après avoir regardé ce documentaire. Ou peut-être pas. Ou moins.

Changer ses habitudes, oui mais comment ?

Personnellement, j'ai pris une claque et je vais essayer de changer ma consommation, en privilégiant le seconde main encore plus (sachant que j'en porte quasiment tous les jours) et en réduisant mes achats. Facile à dire, alors qu'il y a quelques jours à peine, je publiais ceci : Et si j'étais une shoppeuse compulsive ? Tous ces habits que j'ai commandés dernièrement me dégoûtent presque. A peine déballés, les étiquettes enlevées, les voilà pendus sur des cintres ou pliés dans mon placard au milieu de tous les autres. Oui, ils sont cool. Mais suis-je plus heureuse ? En avais-je besoin ? Non. Ce n'est pas pour ça que je vais brûler toute ma garde-robe ou que je vais fermer mon blog mode, même si je me sens un peu poisseuse, là, tout à coup... Empêtrée dans la contradiction.

D'aucuns diront que le problème est impossible à résoudre, que c'est trop complexe, qu'on ne peut rien y faire. Que ce n'est pas de notre faute, à nous, simples consommateurs. Et que d'ailleurs, l'ordinateur même où je tape ce texte a été fabriqué en (attendez, je vérifie), en Chine, voilà, de même que la majorité de ce qui nous entoure. Et aussi que ça coûte trop cher, de se vêtir "local", "made in France". J'ajouterai que lorsqu'on aime suivre les dernières tendances et porter des pièces pointues, on a moins de choix si l'on se cantonne à ce genre de produits éthiques. Mais c'est déjà bien de connaître l'envers du décor. Libre à chacun d'agir comme bon lui semble. Au moins, même si c'est purement égoïste, pour avoir la conscience un peu plus tranquille et ne pas sentir la sueur de ces esclaves dégouliner le long de notre dos, sous notre belle robe toute neuve.

Je vous encourage vivement à regarder ce docu, divisé en 5 épisodes d'une dizaine de minutes (en norvégien sous-titré anglais). Je regrette qu'il ne soit pas plus approfondi, car les blogueurs sont restés un mois sur place, mais là, on dirait que ça dure trois jours. Dommage, mais ça donne un bon aperçu de ce qu'on refuse de voir. Courage, cliquez !

Bien sûr, j'aime tous mes vêtements. Mais certains plus que d'autres. Et j'ai remarqué que souvent, ceux que je préfère sont les vêtements de seconde main. Ceux que j'ai trouvés sans vraiment les chercher, et que j'ai payés une bouchée de pain. C'est drôle : pour certaines, plus un habit a été payé cher, plus il a de valeur à leurs yeux et plus elles ont de plaisir à le porter. Et je peux tout à fait le comprendre. Mais dans mon cas, j'ai souvent plus de plaisir à porter un habit quand je sais qu'il ne m'a presque rien coûté. Ça décuple ma joie d'avoir un nouveau vêtement. Je me sens un peu la reine des bonnes affaires, vous voyez ? Sans compter que les fringues vintage ont souvent ce je-ne-sais-quoi de stylé, ce surplus d'âme, qu'on ne trouve pas dans les affaires neuves. Je trouve que les filles qui ne s'habillent qu'avec des fripes ont toujours un chien incroyable (pas l'animal, hein), une aura hors du temps.

Pourquoi je vous parle de ça ? Et bien parce que ce pull et cette jupe, justement, sont d'occasion. Ou vintage, c'est plus classe. Je les ai achetés à New York, dans une immense friperie de Brooklyn où j'avais passé cinq heures d'affilée (puisque je suis obligée de regarder TOUS les habits avant de me décider).


Non mais matez-moi cette jupe en velours léopard ! Comment ne pas en tomber amoureuse ?! Le premier jour où je l'ai portée, j'ai vu qu'elle attirait les regards et j'ai même entendu une fille dire, dans la rue : "C'est pas mal cette petite jupe !" Elle est parfaite pour l'hiver. Le pull, lui, a tout l'air d'être tricoté main car il n'a pas d'étiquette. J'aime sa coupe loose qui laisse voir les épaules, sa grosse maille et sa couleur lumineuse. J'aime aussi le porter avec un simple jean. La sacoche en cuir aussi est vintage, maintenant que j'y pense. Je l'avais dégotée sur un vide-greniers de Périgueux. Un look presque 100 % vintage, donc !

J'ai réalisé ce shooting toute seule, dans une jolie allée pleine de feuilles, en novembre (ahem), avec une petite mamie qui m'observait depuis le jardin de sa maison, au fond. Puis le papi est sorti et j'ai vu la mamie lui parler, elle a dû lui dire : "Prosper, regarde, il y a une personne dans l'allée, qu'est-ce qu'elle fait ? Tu crois qu'elle fait du repérage pour un cambriolage ?" (Ceci est un hommage à feu mon grand-père, qui s'appelait Prosper.) Ensuite, le papi est sorti dans l'allée pour SOI-DISANT ramasser les feuilles. En vrai, je suis sûre qu'il m'espionnait.

Après quoi la mamie est sortie aussi et elle a remonté l'allée à pied pour gagner la route. Je lui ai expliqué que je me prenais en photo. Elle a eu l'air soulagée et elle m'a dit : "Mais ici, c'est pas beau avec toutes ces feuilles." "Au contraire, c'est très beau", lui ai-je répondu. Conclusion : le beau est subjectif. Merci au revoir. Quel récit passionnant, il a dû vous tenir en haleine, celui-là.

Et ma petite jupe, vous la trouvez belle, hein, hein ?

La mode est une passion qui me rend heureuse, qui me permet de m'amuser, de m'évader, de créer, d'être légère, d'être moi. Notamment depuis que je la partage avec d'autres passionnées comme vous, sur la blogosphère. Et pourtant, de temps en temps, il se produit un phénomène étrange. Un phénomène qui me tracasse un peu et qui, peut-être, fera écho à ce que vous ressentez.

Oui, la mode est ma passion. Mais parfois, elle prend des airs d'addiction. Elle génère des sentiments négatifs. Parfois, j'ai l'impression de ne plus réussir à me contrôler et ça me dégoûte un peu. Parfois, je me sens presque réduite à l'état d'esclave et au fond de moi, alors que je tape mon numéro de carte bleue sur un e-shop ou que je fais la queue à la caisse d'un magasin, les bras chargés de fringues, je me sens triste. Oui, triste, carrément. Le spleen de la shoppeuse, quoi. La culpabilité tient une énorme place là-dedans : culpabilité de dépenser de l'argent, d'acheter des choses dont je n'ai pas besoin, et qui plus est des choses fabriquées à l'autre bout du monde dans des conditions de travail pas jojo.

Fashion-boulimique

Je me sens aussi fatiguée physiquement d'avoir écumé les rayons. Je suis dans un état second, fatiguée, les yeux brouillés. Un zombie. Je n'ai qu'une envie : rentrer me mettre au calme. Parce que voilà, quand je commence à faire du shopping, j'ai comme un toc : je suis obligée de tout regarder. Tout. Dans les boutiques, je regarde les portants un par un. Et sur les sites internet, je fais défiler toutes les pages. Ça prend beaucoup de temps. Si je ne vois pas tout, j'ai peur de passer à côté de "the" truc, la bonne affaire ultime, la pièce splendide qui complétera ma garde-robe. Et qui, quelque part, c'est malheureux à dire, me complétera, moi.


Sauf que voilà : la sensation d'accomplissement n'arrive jamais. Il n'y a pas de fin. J'achète des choses, et je n'ai même pas le temps de les porter, de les savourer, de les recevoir dans ma boîte aux lettres, que j'en achète d'autres. Ça me fait penser à de la boulimie. Ça arrive par crises. Pendant plusieurs semaines, je ne vais pas trop penser au shopping, je vais me réjouir des dernières pièces que j'ai acquises, me dire que j'ai encore tout plein de combinaisons à inventer. Dans ces périodes là, je n'ai aucun mal à me raisonner, je prends de la distance, et mes finances s'en portent mieux. A chaque fois, j'ai l'impression d'avoir évolué et d'être sortie de cet engrenage de dépenses excessives.

Quand soudain, le craquage

Et tout à coup, quelque chose craque. Je ne sais pas trop pourquoi. Tout à coup, il me faut de nouvelles choses. Même ce pull que j'ai porté deux fois, ça y est, il me lasse. Ça peut être après un coup de cœur sur un blog. Les blogs sont terribles. Tellement inspirants, mais aussi de monstrueux pousse-à-la-consommation. La tentation surgit à chaque clic. Oh, une jolie paire de chaussures, oh, un chouette pantalon, oh, et ce beau manteau ! Il me les faut. A tout prix. Maintenant. Je ne les avais jamais vus de ma vie, je n'avais jamais pensé que j'avais besoin d'un pantalon à carreaux ou de brogues croco mais là, soudain, ça bouillonne dans ma tête. J'imagine les looks que je pourrais composer avec. Seulement voilà, quand ils seront miens, il me manquera autre chose. Et puis, il y a toutes ces pubs dans les marges des pages internet, qui nous remontrent les produits qu'on a consultés ; ils nous poursuivent comme des fantômes...


Le problème, à la fois excitant et décourageant, c'est ce trop-plein. Ce trop-plein de choix, de tendances, de belles pièces. Cette sensation d'être aspirée dans un tourbillon qui n'en finit jamais. Et le pire, c'est que j'ai énormément de mal à me dire non. Si une pièce me plaît, je suis comme une enfant de cinq ans qui fait un caprice : je la veux. Point. Je dois me faire violence pour renoncer à des choses. Vous allez me trouver folle, mais parfois, quand j'avise un habit qui me plaît, je prie pour qu'il n'y ait pas ma taille. Et quand c'est le cas, je pousse un "ouf" de soulagement... (Non, ne me dénoncez pas à la Haute Autorité des Blogueuses Cinglées, s'il vous plaît.)

Consommer, c'est plus facile que créer

Et ce qui m'énerve et me déçoit, c'est que pendant que je cherche mon éphémère bonheur, j'ai parfaitement conscience que je perds du temps. Que je consomme au lieu de créer. Ben oui, c'est tellement plus facile. C'est une façon de plus de procrastiner. Je me plains de manquer de temps mais une partie de mon temps libre, je la pense à dépenser de l'argent que je n'ai pas, pour des trucs dont je n'ai pas besoin. Déprimant constat.

Voilà comment je me retrouve, d'innombrables fois, pour ne pas dire tous les mois, à découvert. Parce que je craque. Comme une fille au régime qui se jette un soir sur sa tablette de chocolat et la dévore tout entière. Oui, j'ai hâte de recevoir ces trois jeans, ces quatre jupes, ces trois paires de chaussures, ces pulls et toutes ces choses que j'ai commandées lors de ma dernière crise de fashion-boulimie, cette semaine. Alors que la semaine précédente, je me félicitais d'avoir réduit mon rythme de shopping. J'avais jeté un œil à mon compte en banque, j'en avais conclu que je ne pouvais pas me permettre de faire les soldes, et finalement, je les ai faits quand même. C'est une dépense égoïste, irresponsable, immature. C'est mal.


J'essaie de me réconforter, de me dire que c'est ma passion, que ça me fait plaisir, que c'est une façon de créer aussi (que c'est même de l'art, je suis prête à tout) et que tous les passionnés dépensent sans compter. D'ailleurs, toutes les blogueuses mode ont une rotation assez impressionnante dans leur dressing. Mais dans la mode, justement, il y a quelque chose qui me culpabilise. Peut-être parce que ça me donne l'impression d'être futile, superficielle. Je me noie dans ces achats, ces objets, ces produits, mais ne m'éloignent-ils pas de moi ? Et des autres ? Ou bien peut-être en ai-je besoin pour me "récompenser" après une période de tension, de stress. Mon ex, quand il me voyait revenir avec des sacs de shopping, me disait que j'avais un "problème psychologique". Et s'il avait raison ?

Voilà, ce texte était long et imprévu mais tout à coup, j'ai eu envie de mettre des mots sur ces sentiments contrastés. Ça m'intéresserait énormément de savoir ce que vous pensez de tout ça et si vous avez déjà ressenti ce spleen modesque, cette joie coupable, ce désir de toujours vouloir plus sans jamais être comblée. J'aimerais savoir comment vous gérez toutes ces tentations. Si, parfois, vous devenez esclave de votre passion, qu'il s'agisse de mode, beauté ou même tuning, qui sait ! Dites-moi tout...