CA Y EST. Enfin. On y est. Les vacances. Je vous ai tant rêvées, fantasmées, convoquées, et vous êtes là ! Joie et félicité.

Certes, je suis à contre-courant. Tandis que la blogosphère se pare de ses looks de rentrée, que tout un chacun regagne le chemin du travail et retrouve ses collègues, se prépare à conduire ses gamins à l'école dans des effluves de cartables neufs, prend de bonnes résolutions, ressort ses collants (et que mon voisin coupe du bois #truestory)... Et bien moi je vous dit ciao. Sadique ? Un peu. Mais il faut que je vous explique. Je vais vous initier à mon petit secret.

Prendre ses vacances en septembre, c'est magique. J'en suis adepte depuis trois ans. J'ai de la chance : à mon travail, nous pouvons nous permettre de poser un mois de vacances, et c'est ce que nous faisons pour la plupart. Un mois, en soi, c'est merveilleux : cela permet de décrocher du boulot en profondeur, de laisser son stress et son quotidien derrière soi, de décompresser pour de vrai. Certains collègues partent tout le mois de juillet, les autres tout août... Et quand ils reviennent, vient mon tour.

Pourquoi c'est si génial, les vacances en septembre ? D'abord, parce que ça prolonge l'été. Dans votre tête, psychologiquement, votre été à vous, il ne dure pas deux ou trois mois, mais facile quatre mois. Et quand vous revenez, paf, on est déjà en octobre, le vrai et bel automne commence et tout au fond, Noël (et peut-être vos prochaines vacances ?) se profile déjà à l'horizon.

Il y a aussi des aspects pratiques : en septembre, les touristes se font plus rares, les prix fondent... C'est l'idéal pour partir à moindre coût et sans risquer l'overdose de gens en claquettes, chapeau et appareil photo (de gens comme vous, quoi). Vous évitez les aires d'autoroutes bondées, les bouchons... En septembre, vous vous sentez privilégié, un peu comme un riche. Juillet, août ? Trop mainstream, moi je pars en septembre. Tout de suite, ça claque, non ? Car cela sous-entend : moi, je suis libre, je fais comme je l'entends, je ne fais pas comme tout le monde, monsieur, je suis un marginal qui se fiche des conventions.

(Enfin, surtout, j'ai pas de gamins et je ne suis pas obligé de partir pendant les vacances scolaires.)

Et puis franchement, travailler l'été, ce n'est pas désagréable. En tout cas dans mon job. C'est comme une parenthèse. L'ambiance est différente, plus cool, les gens sont détendus. Souvent, le ou les chef(s) sont partis, eux. Le soleil brille quand on part au travail le matin et quand on rentre le soir (enfin pas pour moi parce que j'ai des horaires impossibles, mais dans la théorie, quoi). On peut se faire des terrasses le midi. On se sent soi-même un peu en vacances, au milieu des vrais vacanciers, surtout quand on habite dans une zone touristique comme ma chère Dordogne. Comme je suis journaliste, l'été est l'occasion de réaliser des reportages sympas au quatre coins du département, de se balader. Oui, je le dis sans hésiter : l'été est mon moment préféré de l'année au boulot. D'autant qu'il reste quand même les week-ends et les soirées pour jouer aux vacanciers, bronzer et profiter des animations estivales.

Mais ce que je préfère par-dessus tout, dans les vacances en septembre, c'est qu'on passe l'été à se les rêver, à planifier son départ, à compter les jours. On voit revenir ses collègues tout tristes car pour eux, c'est terminé jusqu'à l'été prochain. Mais pour vous, le meilleur est à venir. Ce n'est pas un regard de jalousie que vient de vous jeter votre voisin d'open-space, lui qui a repris le 1er août et dont le bronzage s'est déjà sérieusement émoussé ? On dirait bien que si. On ne va pas se le cacher : il y a un côté jouissif à partir quand tout le monde rentre.
Toujours pas convaincus ? Allez, je vous donne un avantage bonus : même fin août, vous avez toujours, vous, une bonne raison de craquer sur cette petite robe ou ce short en jean qui vous font de l’œil et qui sont méga bradés : vous pourrez les porter pendant vos vacances ! C'est mon petit plaisir, je l'avoue : craquer ma thune juste avant le grand départ faire un petit shopping spécial vacances quelques jours avant, dénicher des pièces que j'emporterai avec moi et qui seront toujours liées à ce voyage, à ce moment de joie et de détente.

Les inconvénients, maintenant. On arrive en vacances au bout du rouleau, ou presque. Je vous avoue que je me sentais très fatiguée ces dernières semaines. Peut-être est-ce en partie psychologique, et que le corps se relâche, sachant que la libération est pour bientôt ?

Autre désavantage éventuel : en septembre, les jours sont moins longs et souvent moins chauds, les soirées plus fraîches. C'est vrai. Mais cela n'a aucune importance si vous prévoyez de vous échapper dans un pays où l'été est toujours roi. Ces deux dernières années, je suis descendue en Espagne avec mon amoureux. Aucune différence avec juillet-août (cf. la photo du dessus, prise le 22 septembre 2015 : chaleur et tranquillité, amen). Mais alors cette année... cette année... c'est le graal, le pompon, l'apogée : je m'envole pour un road-trip de deux semaines en Floride, toujours avec mon amoureux. Autant vous dire que ces vacances-là, je les rêve depuis des mois. J'ai passé mon été à préparer l'itinéraire, à chercher des bons plans, des hôtels. Bref, j'ai déjà voyagé depuis mon canapé (et depuis le boulot, parfois, sur ma pause déjeuner). Et je meurs d'excitation à l'idée d'y être enfin !

Le bonheur des vacances en septembre disparaîtra peut-être le jour où j'aurai un enfant. Mais d'ici-là, je compte bien en profiter. Il y en a parmi vous qui sont adeptes des vacances en septembre ?

Allez, ne me détestez pas... bonne rentrée ! :)

Bonjour mes petites baskets pailletées,

Je vous propose aujourd'hui un article particulier. Je ne sais même pas dans quelle rubrique le classer. Ce n'est pas vraiment un look. Ce n'est pas non plus un voyage, ou alors dans le passé. C'est un mélange des deux. Une échappée poétique et très personnelle, que j'ai envie de vous faire partager (avec un petit creux dans le ventre).

Ce week-end, une idée saugrenue s'est emparée de moi : et si j'enfilais la robe de mariée de ma mère pour faire un shooting dans la vieille maison inhabitée de mes grands-parents ? (Normal.) (Enfiler la robe de mariée de sa mère, déjà... Une psy dans l'assistance ?) Alors j'ai demandé à ma maman si elle accepterait de prêter sa précieuse robe, soigneusement emballée dans du plastique et rangée au fond de son armoire, à la personne pas soignée du tout que je suis, pour aller la faire traîner sur des fauteuils sales et des sols poussiéreux. Bizarrement, elle a dit oui.

Me voilà donc moi, dans la robe (un peu trop grande) que portait ma mère quand elle s'est mariée. Elle avait mon âge, exactement, à quelques jours près. Vingt-sept ans et demi. C'est dingue ça d'ailleurs, parce que je le réalise au moment précis où j'écris ces lignes. Ai-je eu un déclic inconscient ? J'en ai des frissons... Ces photos, je les ai prises dans sa chambre de jeune fille, dont les meubles très anciens contrastent avec la tapisserie seventies qu'elle a choisie quand elle était adolescente.


Mon grand-père maternel est décédé il y a un an et quatre mois. Ma grand-mère, trois mois après lui. Ils étaient agriculteurs. Ma grand-mère avait toujours vécu dans cette maison. Elle appartenait à sa famille depuis 250 ans ! C'est fou. Je suis fascinée par ces pierres ébréchées, ces volets branlants, ces armoires massives, qui ont vu passer tant de vies, de drames, d'espoir, de résignation, de disputes, de bonheur, de maladies, de bébés qui crient... Mes grands-parents me manquent, même si je sais qu'ils sont partis à l'heure. Nous ne nous étions rapprochés que vers la fin. On se rapproche toujours vers la fin.

Je sens le besoin d'y retourner de temps en temps. Je prends des photos. La lumière est extraordinaire en fin de journée. Des rayons de soleil chargés de grains de poussière se fraient un chemin dans le silence. L'âme de cette maison est tellement profonde. Bientôt, si tout va bien, elle sera vendue. Ça me fait mal au cœur, c'est vrai, mais c'est ainsi. Je l'ai accepté. C'est le sens des choses. Peut-être qu'un jour, quelqu'un la rénovera avec amour. En attendant, j'en profite pour tout figer, tout immortaliser, avant que les odeurs, les souvenirs, les objets ne disparaissent. Et cette fois, j'ai eu envie de m'immortaliser, moi, au milieu de tout ça.


Sur ce fauteuil rouge, mon arrière-grand-mère a passé ses dernières années presque aveugle, assise là toute la journée. J'avais dix ans quand elle est morte. Dans ce lit, des bébés sont nés, des personnes sont mortes, d'autres ont dû se poser des questions existentielles avant de s'endormir, en regardant le plafond qui ne s'écaillait pas encore.

Pourquoi partager ce délire si intime sur internet ? Pour que tout ça continue d'exister. J'ai peur que certains membres de ma famille ne le voient pas d'un bon œil. Moi, je n'y vois rien de mal, juste un hommage, de la fierté, du respect et de l'amour. Il y a aussi une recherche esthétique. Je trouve l'atmosphère de cet endroit magique. Je voulais faire de belles photos symboliques, sans fioritures ni même sans déplacer les objets. Un travail de mémoire, presque. Je suis venue seule, j'ai utilisé un trépied. Merci mille fois maman, pour m'avoir prêtée ta belle robe, et pour être si gentille et disponible avec moi qui ne le suis pas toujours, je le sais bien...

Bon, et accessoirement (parce qu'on est sur un blog mode quand même), j'ai choisi de porter la robe de mariée avec des Stan Smith et des chaussettes à paillettes. Pour le côté 2015, quoi. Histoire d'apporter ma touche à moi dans ce schmilblick intergénérationnel...

J'espère sincèrement que cette série de photos pas comme les autres vous plaira.

Ecoeurement, tristesse, culpabilité et confusion. Tels sont les sentiments qui m'étreignent après avoir regardé le documentaire "Sweatshop". On en a pas mal entendu parler ces derniers jours : trois blogueurs mode norvégiens (deux filles et un garçon) partent au Cambodge pour expérimenter les conditions de fabrication de ces habits de grandes chaînes que l'on porte tous les jours. Une approche plutôt originale du sujet. Frida, Ludvig et Anniken, de leurs prénoms, sont jeunes, beaux, insouciants, et dépensent des centaines d'euros par mois dans des habits sans trop se poser de questions, probablement comme beaucoup d'entre nous.

Ils ont accepté de participer à cette télé-réalité et très vite, les sourires du début laissent place aux larmes. Sous l’œil des caméras, ils dorment à même le sol dans la minuscule et rudimentaire maison de leur hôte, une fille de 25 ans qui travaille sept jours sur sept à l'usine pour 130 $ par mois. Puis ils se lèvent à 5h30, travaillent dans une usine de textile pendant douze heures jusqu'à épuisement, tentent de faire des courses avec les 3 dollars gagnés dans la journée - le prix d'un morceau de viande ou d'une brosse à dents. Parce que oui, les salaires sont bas, et le coût de la vie diaboliquement élevé. Bref, ils expérimentent la misère dans laquelle des centaines de milliers de gens, peut-être des millions (650 000 rien qu'au Cambodge) vivent pour que l'on puisse acheter un t-shirt à 20 € chez H&M - un produit qu'ils vont coudre jour après jour pendant des mois sans jamais pouvoir se l'offrir. Et quand ils manifestent pour réclamer de meilleures conditions de travail, ils se font matraquer.

"Oui mais ils sont habitués"

Bref, rien que l'on ne sache déjà, rien dont on n'ait déjà parlé (on se souvient de l'effondrement de cette usine de textile au Bangladesh et de ses 1100 morts) mais lorsqu'on fait du shopping, il est plus facile de le mettre dans un coin de sa tête et de ne plus y penser. Les réactions de ces blogueurs sont très naïves. Ils s'étonnent de ce qu'ils découvrent. Cependant, au début, ils ont des arguments qu'il est facile de brandir pour nous, occidentaux riches et privilégiés, parce qu'ils soulagent un peu notre conscience, du type : oui mais ils n'ont jamais rien connu d'autre, ils sont habitués, pour eux c'est normal, au moins ils ont un travail. Sauf qu'ils changent vite d'avis, quand ces personnes leur confient qu'elles ne sont pas heureuses, et quand ils réalisent que leur vie a la même valeur que la nôtre.

N'oublions jamais que derrière chaque étiquette "made in China" ou "made in Cambodia" ou "made in pays-en-voie-de-développement" se cache un être humain qui a travaillé un tour de cadran dans une usine surchauffée avec presque rien dans le bide. Tout ça pour quoi, au final ? Certainement pas pour se faire plaisir, manger au restaurant ou même se faire soigner chez le médecin. Non, tout ça pour survivre dans des conditions misérables sans même avoir les moyens de payer une éducation à ses enfants. J'ai l'impression que je n'arriverai pas à détacher cette image de mon esprit, dorénavant. Un peu comme un végétarien qui visualise l'animal vivant lorsqu'il a un morceau de viande dans son assiette.



Alors, que faire ? C'est bien beau d'avoir une prise de conscience. Mais après ? Ce documentaire a été diffusé en avril 2014 en Norvège. Suivi par 1,5 millions de téléspectateurs, il a fait le buzz. En quittant le pays, les blogueurs se promettent d'intervenir pour faire bouger les choses. Dans des interviews, Anniken a explicitement pointé du doigt H&M, mais rapidement, le journal Aftenposten, qui a réalisé le documentaire, lui a donné la consigne étonnante (c'est la journaliste qui parle) de ne plus citer la marque. L'enseigne, piquée au vif, a convié Frida et Anniken pour leur apporter des réponses, qui sont restées floues et n'ont pas donné satisfaction aux blogueuses, comme l'a confié Frida à Madame le Figaro, dans cet article assez complet que je vous recommande. Encore aujourd'hui, H&M a démenti être concerné par ce documentaire et assure veiller sur les bonnes conditions de travail dans ses usines. Mais quelle réalité se cache sous ces formules creuses ? Dans le docu, le blogueur Ludvig se fait une réflexion : cette usine est la seule qui a accepté de les recevoir, alors à quoi peuvent bien ressembler celles qui ont refusé ?

J'ai fait un tour sur le blog d'Anniken, qui est une des blogueuses les plus suivies de Norvège, à seulement 18 ans. Elle poste toujours des looks composé de pièces issues de sites chinois low cost ou de grandes marques qui n'ont rien d'éthique. (C'est la fille qui attend encore un colis de Sheinside qui vous parle.) En même temps, peut-on le lui reprocher ? Nous faisons la même chose et nous continuerons probablement après avoir regardé ce documentaire. Ou peut-être pas. Ou moins.

Changer ses habitudes, oui mais comment ?

Personnellement, j'ai pris une claque et je vais essayer de changer ma consommation, en privilégiant le seconde main encore plus (sachant que j'en porte quasiment tous les jours) et en réduisant mes achats. Facile à dire, alors qu'il y a quelques jours à peine, je publiais ceci : Et si j'étais une shoppeuse compulsive ? Tous ces habits que j'ai commandés dernièrement me dégoûtent presque. A peine déballés, les étiquettes enlevées, les voilà pendus sur des cintres ou pliés dans mon placard au milieu de tous les autres. Oui, ils sont cool. Mais suis-je plus heureuse ? En avais-je besoin ? Non. Ce n'est pas pour ça que je vais brûler toute ma garde-robe ou que je vais fermer mon blog mode, même si je me sens un peu poisseuse, là, tout à coup... Empêtrée dans la contradiction.

D'aucuns diront que le problème est impossible à résoudre, que c'est trop complexe, qu'on ne peut rien y faire. Que ce n'est pas de notre faute, à nous, simples consommateurs. Et que d'ailleurs, l'ordinateur même où je tape ce texte a été fabriqué en (attendez, je vérifie), en Chine, voilà, de même que la majorité de ce qui nous entoure. Et aussi que ça coûte trop cher, de se vêtir "local", "made in France". J'ajouterai que lorsqu'on aime suivre les dernières tendances et porter des pièces pointues, on a moins de choix si l'on se cantonne à ce genre de produits éthiques. Mais c'est déjà bien de connaître l'envers du décor. Libre à chacun d'agir comme bon lui semble. Au moins, même si c'est purement égoïste, pour avoir la conscience un peu plus tranquille et ne pas sentir la sueur de ces esclaves dégouliner le long de notre dos, sous notre belle robe toute neuve.

Je vous encourage vivement à regarder ce docu, divisé en 5 épisodes d'une dizaine de minutes (en norvégien sous-titré anglais). Je regrette qu'il ne soit pas plus approfondi, car les blogueurs sont restés un mois sur place, mais là, on dirait que ça dure trois jours. Dommage, mais ça donne un bon aperçu de ce qu'on refuse de voir. Courage, cliquez !

La mode est une passion qui me rend heureuse, qui me permet de m'amuser, de m'évader, de créer, d'être légère, d'être moi. Notamment depuis que je la partage avec d'autres passionnées comme vous, sur la blogosphère. Et pourtant, de temps en temps, il se produit un phénomène étrange. Un phénomène qui me tracasse un peu et qui, peut-être, fera écho à ce que vous ressentez.

Oui, la mode est ma passion. Mais parfois, elle prend des airs d'addiction. Elle génère des sentiments négatifs. Parfois, j'ai l'impression de ne plus réussir à me contrôler et ça me dégoûte un peu. Parfois, je me sens presque réduite à l'état d'esclave et au fond de moi, alors que je tape mon numéro de carte bleue sur un e-shop ou que je fais la queue à la caisse d'un magasin, les bras chargés de fringues, je me sens triste. Oui, triste, carrément. Le spleen de la shoppeuse, quoi. La culpabilité tient une énorme place là-dedans : culpabilité de dépenser de l'argent, d'acheter des choses dont je n'ai pas besoin, et qui plus est des choses fabriquées à l'autre bout du monde dans des conditions de travail pas jojo.

Fashion-boulimique

Je me sens aussi fatiguée physiquement d'avoir écumé les rayons. Je suis dans un état second, fatiguée, les yeux brouillés. Un zombie. Je n'ai qu'une envie : rentrer me mettre au calme. Parce que voilà, quand je commence à faire du shopping, j'ai comme un toc : je suis obligée de tout regarder. Tout. Dans les boutiques, je regarde les portants un par un. Et sur les sites internet, je fais défiler toutes les pages. Ça prend beaucoup de temps. Si je ne vois pas tout, j'ai peur de passer à côté de "the" truc, la bonne affaire ultime, la pièce splendide qui complétera ma garde-robe. Et qui, quelque part, c'est malheureux à dire, me complétera, moi.


Sauf que voilà : la sensation d'accomplissement n'arrive jamais. Il n'y a pas de fin. J'achète des choses, et je n'ai même pas le temps de les porter, de les savourer, de les recevoir dans ma boîte aux lettres, que j'en achète d'autres. Ça me fait penser à de la boulimie. Ça arrive par crises. Pendant plusieurs semaines, je ne vais pas trop penser au shopping, je vais me réjouir des dernières pièces que j'ai acquises, me dire que j'ai encore tout plein de combinaisons à inventer. Dans ces périodes là, je n'ai aucun mal à me raisonner, je prends de la distance, et mes finances s'en portent mieux. A chaque fois, j'ai l'impression d'avoir évolué et d'être sortie de cet engrenage de dépenses excessives.

Quand soudain, le craquage

Et tout à coup, quelque chose craque. Je ne sais pas trop pourquoi. Tout à coup, il me faut de nouvelles choses. Même ce pull que j'ai porté deux fois, ça y est, il me lasse. Ça peut être après un coup de cœur sur un blog. Les blogs sont terribles. Tellement inspirants, mais aussi de monstrueux pousse-à-la-consommation. La tentation surgit à chaque clic. Oh, une jolie paire de chaussures, oh, un chouette pantalon, oh, et ce beau manteau ! Il me les faut. A tout prix. Maintenant. Je ne les avais jamais vus de ma vie, je n'avais jamais pensé que j'avais besoin d'un pantalon à carreaux ou de brogues croco mais là, soudain, ça bouillonne dans ma tête. J'imagine les looks que je pourrais composer avec. Seulement voilà, quand ils seront miens, il me manquera autre chose. Et puis, il y a toutes ces pubs dans les marges des pages internet, qui nous remontrent les produits qu'on a consultés ; ils nous poursuivent comme des fantômes...


Le problème, à la fois excitant et décourageant, c'est ce trop-plein. Ce trop-plein de choix, de tendances, de belles pièces. Cette sensation d'être aspirée dans un tourbillon qui n'en finit jamais. Et le pire, c'est que j'ai énormément de mal à me dire non. Si une pièce me plaît, je suis comme une enfant de cinq ans qui fait un caprice : je la veux. Point. Je dois me faire violence pour renoncer à des choses. Vous allez me trouver folle, mais parfois, quand j'avise un habit qui me plaît, je prie pour qu'il n'y ait pas ma taille. Et quand c'est le cas, je pousse un "ouf" de soulagement... (Non, ne me dénoncez pas à la Haute Autorité des Blogueuses Cinglées, s'il vous plaît.)

Consommer, c'est plus facile que créer

Et ce qui m'énerve et me déçoit, c'est que pendant que je cherche mon éphémère bonheur, j'ai parfaitement conscience que je perds du temps. Que je consomme au lieu de créer. Ben oui, c'est tellement plus facile. C'est une façon de plus de procrastiner. Je me plains de manquer de temps mais une partie de mon temps libre, je la pense à dépenser de l'argent que je n'ai pas, pour des trucs dont je n'ai pas besoin. Déprimant constat.

Voilà comment je me retrouve, d'innombrables fois, pour ne pas dire tous les mois, à découvert. Parce que je craque. Comme une fille au régime qui se jette un soir sur sa tablette de chocolat et la dévore tout entière. Oui, j'ai hâte de recevoir ces trois jeans, ces quatre jupes, ces trois paires de chaussures, ces pulls et toutes ces choses que j'ai commandées lors de ma dernière crise de fashion-boulimie, cette semaine. Alors que la semaine précédente, je me félicitais d'avoir réduit mon rythme de shopping. J'avais jeté un œil à mon compte en banque, j'en avais conclu que je ne pouvais pas me permettre de faire les soldes, et finalement, je les ai faits quand même. C'est une dépense égoïste, irresponsable, immature. C'est mal.


J'essaie de me réconforter, de me dire que c'est ma passion, que ça me fait plaisir, que c'est une façon de créer aussi (que c'est même de l'art, je suis prête à tout) et que tous les passionnés dépensent sans compter. D'ailleurs, toutes les blogueuses mode ont une rotation assez impressionnante dans leur dressing. Mais dans la mode, justement, il y a quelque chose qui me culpabilise. Peut-être parce que ça me donne l'impression d'être futile, superficielle. Je me noie dans ces achats, ces objets, ces produits, mais ne m'éloignent-ils pas de moi ? Et des autres ? Ou bien peut-être en ai-je besoin pour me "récompenser" après une période de tension, de stress. Mon ex, quand il me voyait revenir avec des sacs de shopping, me disait que j'avais un "problème psychologique". Et s'il avait raison ?

Voilà, ce texte était long et imprévu mais tout à coup, j'ai eu envie de mettre des mots sur ces sentiments contrastés. Ça m'intéresserait énormément de savoir ce que vous pensez de tout ça et si vous avez déjà ressenti ce spleen modesque, cette joie coupable, ce désir de toujours vouloir plus sans jamais être comblée. J'aimerais savoir comment vous gérez toutes ces tentations. Si, parfois, vous devenez esclave de votre passion, qu'il s'agisse de mode, beauté ou même tuning, qui sait ! Dites-moi tout...

Alors c'est ça qu'il nous fallait. Ce qu'il fallait pour nous sentir vivre ensemble, nous rapprocher, nous aimer les uns les autres. Pour se rendre compte qu'on aimait notre pays. Qu'on aimait même, dans notre pays, les policiers, les gendarmes, les journalistes, les juifs. Et même, alors ça c'est fou, les musulmans, coincés avec nous sur ce radeau de l'enfer. Sans doute d'ailleurs en plus mauvaise posture, puisque suspects et coupables d'office, aux yeux d'une partie - peu éclairée mais bien réelle - de l'opinion. Il nous fallait une catastrophe, une tragédie, un cauchemar. Un attentat terroriste de grande ampleur, ici, chez nous, en France. Il fallait que dix-sept personnes perdent la vie pour que nous retrouvions, peut-être, le goût de la nôtre ?

La sentez-vous, cette rage qui a pris place au creux de votre ventre ? Cette rage de défendre tout ce qui est beau, tout ce qui a de la valeur. Nos valeurs. Ce fameux mot dont le sens nous semblait évident, acquis : liberté. Ce mot rebattu, écrit partout, sur le fronton des mairies, caracolant en tête d'une devise qui semble un peu démodée. Inscrit dans notre ADN. Comme une tache de naissance. Mais savions-nous vraiment ce qu'il représentait, ce qu'il signifiait ?

Aujourd'hui, j'ai l'impression de le comprendre. Vraiment. De le ressentir au plus profond de moi. La liberté est un droit fondamental et pourtant, nous avons compris que ce n'est pas un cadeau qu'on reçoit et qu'on pose en haut d'une étagère. Un cadeau dont on sait qu'il est là, mais dont on ne fait rien. Un cadeau qui prend la poussière. Non. La liberté est un bien précieux sur lequel on doit veiller, pour lequel on doit être prêt à bondir, se lever.

Nous étions éteints, nous nous sommes réveillés

C'est ce que la France fait aujourd'hui et je ne sais pas vous, mais cette communion entre les gens est bien la seule lumière qui me donne espoir dans ce monde devenu fou. Ce monde qui a généré des individus désespérés, absurdes, barbares, n'ayant plus aucune notion des valeurs les plus élémentaires, à commencer par la valeur de la vie. Nous étions dans une période morose. Nous le sommes toujours et, je le crains, pour longtemps. La peur s'est installée au creux de mon ventre (à côté de la rage). La terreur, comme tout un chacun, que ces événements ne soient le début d'une longue série. D'un monde sombre qui semble désormais divisé en deux camps : celui de la liberté, de l'éducation, de la réflexion, de la tolérance, et celui de la haine, de la régression, de l'obscurantisme, du radicalisme. Manichéen ? Simpliste ? Peut-être. Mais parfois la vie ressemble à un film avec ses méchants et ses gentils.

Nous étions donc dans une période morose, nous ne semblions plus croire en rien, ni n'avoir confiance en personne. La société paraissait essoufflée, en bout de course, n'ayant plus rien à proposer d'exaltant. Nous étions éteints. Et tout à coup, nous nous sommes réveillés. Nous avons découvert que oui, nous possédons des choses qui valent la peine d'être défendues. Nous ne nous laisserons pas faire. Cet électrochoc nous insuffle une énergie nouvelle, positive. Nous sommes unis par un point commun : cette blessure, cette meurtrissure gigantesque. Ce voile noir qui reste autour de nos cœurs. Plus que jamais, nous avons envie de nous aimer, d'être ensemble, de protéger ceux qui nous sont chers, et les innocents que nous ne connaissons pas. Comme souvent, c'est la douleur qui rassemble les gens. Combien de temps cela durera-t-il ? Je ne sais pas. Le plus longtemps possible, j'espère.

Aimons-nous et ne nous divisons pas

Je ne me suis jamais sentie aussi française qu'aujourd'hui. Aussi fière d'être française. Demain, j'irai marcher dans la rue avec une conviction que je n'ai jamais ressentie. Certains d'entre vous le savent peut-être, je suis journaliste. Un détail qui me rend particulièrement sensible au concept de liberté d'expression. Cette semaine a été éprouvante au travail, notamment les réactions de gens émus à recueillir : tu prends des notes en retenant tes propres larmes. Je pense à cet attentat non stop depuis trois jours, comme la plupart d'entre vous, j'imagine. Il est toujours là, en fond. Je ne me suis jamais sentie aussi atteinte, aussi meurtrie par un événement qui ne me concerne pas directement. Mais là est la subtilité : nous sommes tous concernés. En tirant sur Charlie Hebdo, en tirant sur ces policiers, en tirant sur ces clients du supermarché casher, c'est sur nous tous qu'on a tiré.

Quelles leçons tirer (sans mauvais jeu de mots) de tout ça ? Quelles conclusions ? Je ne suis pas une politique, ni une géopoliticienne, ni une spécialiste du terrorisme. Juste une citoyenne lambda. Et j'ai envie de le dire avec des mots naïfs : aimons-nous les uns les autres, croyons en nous, en nos valeurs, ne sombrons pas dans la peur ou la haine, continuons de nous exprimer et de dessiner librement, parce que c'est ainsi que le monde entier devrait fonctionner. Et surtout, pour reprendre les mots d'un lycéen de Périgueux que j'ai interviewé cette semaine : ne nous divisons pas, jamais.

Je vais vous faire une confession : je suis tout le temps à la bourre. Au boulot, à des rendez-vous professionnels, pour retrouver des copines, prendre un train ou un avion, quand je fais du covoiturage... La ponctualité et moi, ça fait trois. Je n'arrive pas à être à l'heure. Y compris pour fêter le premier anniversaire de mon blog. Eh oui, c'était le 11 juin ! J'imagine déjà le drame le jour où j'aurai des enfants : "Non mais chéri, maman n'a pas le temps de préparer ton anniversaire là, j'ai même pas encore d'idée cadeau, on en reparle dans dix jours."